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情书是不是就是用心声,纸墨拼写爱意,对所忠情之人的一种自白呢?最近总听到有意无意的,恋爱结婚这类话题.有出于对我这个加入剩女行例的关心提醒。有出于暗示试探。不管是出于什么想法和我这话题,我只想说,如果这世上有种情书能让人幸福好起来。那这第一封也是最后一封:“情书”我写给自己。
1`章没有激情和暧昧表白的文字。1`段看似说给别人听,却是想让自己勇敢独立骄傲下去的的自说。有人说每个上非诚勿扰的人后面都跟着一大群拉拉队。这话不假。可是同样,这世上不是所有人都会为了结婚而结婚,与清高无关,自傲无染。相反,我们都是普通人,平凡人,甚至是软弱胆小的残疾一族。我们活在自恋,自怜里不可自救。一边想拥有童话故事,一边却联迈出脚接受爱情的勇气都没有。不是眼高心高要求高:只是是怕了那撕碎血肉贯穿骨肋的痛心。怕在有一天自己最亲最近的人在一转脸即成诀别的无法接受。怕勇敢面对一切压力后突然不曾意料下一个要面对的居然是曾守护一路替自己挡风遮雨的宽阔胸膛转变了心向,冷漠语气会让自己觉得曾虽之死去的心都能在度有了知觉,只是那感受不是温暖,它叫冷,心的冷漠,总格外伤人格外伤已。
表明下我的态度:有谈男朋友找结婚目标的想法.必竟真的二十又五了,说一点不着急,还悠哉的享受着年轻的美好那肯定是假话。可我首先和自己商量了很久,也劝了自己好久,自己坚决不同意我背心而驰。我又问了问自己,我是不是要因为繁华快逝,而安于现实,对自己不忠去投向没有爱没有心的婚姻。结果不是自己不同意我起初因怕以后的以后也遇不到对的那个,会给我完整爱不离不弃不伤不负我的人要一个人孤单一辈子而恐慌生出了的念头。我还是没答应自己把自己让于他人,我还是说服不了自己把最爱的自己送入一个不肯定是幸或不幸的人生。
亲们:
我这疯子也不是不知道自己快奔三了,可奈何能走进我生活,吸引我眼神注视。收服我败退思维的同时又没被我冷跑,吓呆。震傻并兼心脏功能强大的神奇物种还没降世。就算碰巧有那么个奇迹的哥们存在:但要年纪差不多、同时单身、还有对的时间遇见,最后还能见鬼般迷恋上就只不太可能了!所以亲们想恋爱结婚的,自己去,别打扰姐自恋,姐在也舍不得把自己交给别人,由别人来掌自己的乐与悲。在也拿不出心力去收拾感情给的疲惫!
来不急珍惜的时光:
或许生活,就是没有规则脉络的绿叶,在风中颤抖潦草的心情,在没有时间的国度里寻找方向。一些光芒退去更替,潮湿深蓝的空气中,有孤鸟儿抑郁西飞。传来谁的叹息,谁的哀怨。收回更着鸟儿西飞的思绪,竟不觉:转眼经历了怎样的世事沧桑。低头,清泪,滑落于指缝。终是自己禁锢了心,安于活在静、寂、颓、荒的世界
最后,致亲爱的自己:
亲爱,答应我不可以在轻意就相信陌人把自己至入伤害
亲爱,答应我不可以总把思绪停滞过去一人在那时光隧道掩面痛哭
亲爱,答应我就算做不到让心复生让情期许有梦,也要做到对自己好点
亲爱,答应我做不到眼光为谁停望也要一个人勇敢坚强的面对所有
亲爱,答应我不要在整夜不睡听歌写字,让灵魂回到过了的时光里贪恋
亲爱,答应我不要在折磨自己,可以笑就不要哭,笑到有纹络下也不关心
亲爱,答应我一定要幸福,一定
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